Encuentro 14

Buenos días. Te estaba esperando. Ven y acompáñame a sumergirnos en este instante eterno, mientras sentimos la brisa suave de esta mañana acariciando nuestra piel. Respiramos con conciencia en pleno deleite del aroma de las rosas, jazmines y lavandas que se va levantando a medida que el sol comienza a acariciarlas, y a retirar el rocío que las cubre. Llevemos la mano al centro del pecho, para que la ondulación de nuestra respiración nos acompañe en este momento de conexión y placer. A medida que nos vamos sintiendo, notamos cómo los latidos de nuestro corazón se vuelven más y más presentes. Este es uno de esos instantes en los cuales nos damos cuenta de que por nuestras venas circula vida.

¿Comenzamos?

El arte de estar presente

Mindfulness es el estado de estar presente, consciente de lo que estamos haciendo, prestando atención. Esta es una definición demasiado sencilla, y si bien es muy simple entender de qué se trata estar en este estado, no es nada fácil para la mayoría de nosotros.

Cuando estamos realizando una actividad, la cabeza se nos vuela hacia otros pensamientos, nos dedicamos a una multiplicidad de tareas, es decir, a hacer varias cosas a la vez, a veces sin prestar atención a las cosas importantes. Aunque las nuevas generaciones parecen tener una capacidad especial para hacer varias cosas al mismo tiempo, y a veces, es necesario que eso suceda, es muy bueno parar varias veces por día para recordar que estamos vivos, que estamos respirando, que  el aire que entra y sale de nuestros pulmones es nuestro propio ritmo. El ritmo de nuestra vida.

Ante inconvenientes, situaciones difíciles, malos momentos, el detenernos un ratito nos llena de paz y nos ayuda a relativizar el problema y tomar otra perspectiva. Intenta tener por lo menos dos momentos muy tranquilos y con presencia durante el día de hoy. Detén tus actividades durante treinta segundos, y simplemente respira. Vuélvete consciente de tu respiración. Seguirás comprobando la enorme diferencia que algo tan pequeño y simple causa en tu día.

Mientras lo haces, pregúntate:

¿Cómo puedo generar más presencia?

¿Cuál es mi compromiso con mi propia vida?

Para vivir en un estado de conciencia y gratitud es imprescindible darnos cuenta de que si no vivimos nuestra vida, lo único que sucede es eso: no vivimos nuestra vida.

 

Si por protegernos tanto, si por esperar que todas las condiciones sean perfectas, no nos movemos hacia aquello que deseamos, nunca vamos a conseguirlo.

 

Atrevernos a arriesgarnos puede implicar pedir ayuda, decir “no sé” y tomar la decisión de aprender, hablar desde nosotros y decir lo que realmente pensamos y sentimos, y ser auténticos.

 

❤️¿Cuánta vida nos cuesta escondernos todo el tiempo, en lugar de manifestar nuestra más bella imperfección?

 

❤️¿Qué cosa puedes comenzar a hacer hoy para animarte a dar los primeros pasos para vivir como realmente te gustaría vivir?

 

Nos fuimos construyendo tantas murallas para cuidarnos del qué dirán, de envidias ajenas, de reclamos, de críticas despiadadas, que muchas veces mostramos al mundo lo que creemos que es conveniente que vea. Eso no sería un problema si solamente fuera eso.

 

Al poner tanta energía para sostener esas murallas, nos vamos secando por dentro de esas murallas. Dejamos de alimentar el centro, el corazón, la esencia de quiénes somos en realidad. Nos acostumbramos tanto a alimentar la imagen externa, que lo que pide nuestro alma queda enterrado debajo de los cimientos de toda la fortaleza de autoprotección.

 

❤️¿Qué pasaría si hoy te animaras a tener una conversación contigo mismo y te preguntaras, amorosamente: cuál es tu anhelo más profundo?

 

❤️Si eso sucediera: ¿qué cosa te animarías a hacer hoy para honrar tu propio alma?

 

❤️¿Qué necesitas para dar ese paso pequeño, para ser fiel contigo mismo?

 

Para fortalecer nuestro coraje, es imprescindible animarnos a sentir nuestra propia vulnerabilidad. Saber que no todo tiene que salir perfecto, y permitirnos no saber cómo va a resultar algo. Transitar la necesidad de saberlo todo de antemano, de tener todo bajo control, y de satisfacer a todo el mundo con nuestras decisiones.

 

❤️Laura Szmuch ❤️

Proyecto Gratitud

Vergara, Penguin Random House

Divertidas, las redes sociales están siendo inundadas por este juego: #10yearschallenge, o el desafío de los diez años. Consiste en subir una foto tuya de hace una década y una actual, para ver la diferencia. Muchos de nosotros descubrimos que cambió nuestro peso, que la piel es diferente (aunque tal vez no se note tanto porque las cámaras tienen filtros ahora que pueden disimularlo), otro color de cabello, otro estilo de ropa. Un juego que nos hace reír, pero algunos lo estamos tomando  bien en  serio.

El mirar hacia atrás nos lleva a cuestionarnos muchas cosas, a recordar con nostalgia, o a disfrutar los cambios que evaluamos como positivos en los últimos tiempos. No solo estamos haciendo la comparación en lo personal, también hay quienes están  subiendo fotos mostrando cómo estaba el mundo,  cómo estaba nuestro país, cómo estaban algunos paisajes dos lustros atrás.

Si bien el juego es inocente y gracioso en la mayoría de los casos, la evaluación no tendría sentido si solo quedara en lo físico, lo que una foto nos puede mostrar. Hay tantas otras cosas para tomar en cuenta: ¿A qué me dedicaba hace diez años? ¿Quiénes eran mis amigos? ¿Con quienes compartía mi vida? ¿Qué costumbres tenía? ¿Qué soñaba hace diez años?

Pensar en cómo transcurrieron estos diez años es el verdadero desafío. Cuestionarnos si eso que nos prometimos que haríamos de nuestras vidas fue cumplido, si estamos yendo en la dirección que nos habíamos propuesto, si este tiempo fue dedicado  a honrar nuestra vida.

Tal vez sea mucho más fuerte esto que detectar un par de arrugas, si usamos más aumento en los anteojos, si la balanza grita cuando nos subimos a ella, o si el cabello ya nos crece blanco. Los diez años pasaron, ¿y ahora qué?

Me gusta el desafío de los diez años porque para muchos puede ser un gran despertador. ¿Qué vine haciendo este último tiempo? Si sigo haciendo lo mismo, ¿dónde voy a estar, cómo voy a ser, qué voy a pensar y sentir dentro de diez años?

Y ahí viene lo más importante. Una vez que vimos el rumbo que venimos tomando, podemos detenernos unas horas, un día, una semana, un mes, para recalcular. Hoy estoy acá y así. ¿Qué podría aprender, hacer, propiciar, sentir, pensar, para ser quien quiero ser dentro de diez años? ¿Qué me gustaría estar haciendo? ¿Cómo quisiera estar viviendo?

Si bien no todo está en nuestras manos, ya que vivimos en constante relación e interdependencia con otras personas, con el entorno y con lo que va aconteciendo, es muy diferente vivir con intención que vivir en piloto automático. ¿Qué se requiere de mí para que dentro de diez años pueda estar saludable, activa, y como me dé ganas de estar? ¿Qué me está pidiendo mi propia vida? ¿Qué propósito mayor me mueve, más allá del aspecto físico que va a mostrar la foto que me saque en 2029?

Para dentro de diez años poder cosechar lo que deseo, el día de hoy me está solicitando que tome unas cuantas decisiones y que tal vez empiece a modificar algunas cosas hoy mismo.

¿Qué voy a estar haciendo por mi cuerpo físico? ¿Cómo voy a cuidarlo y nutrirlo? ¿Cómo voy a atender mis articulaciones, mi respiración, mi ritmo cardíaco, mi piel? ¿Qué voy a comer? ¿Cómo voy a nutrir mi mente, mi alma y mi espíritu? ¿A qué cosas voy a prestarles atención y cuáles van a dejar de tener influencia sobre mí? ¿Qué actitudes van a colorear mis días? ¿Cómo voy a relacionarme con los demás? ¿Cuál va a ser mi contribución para que el mundo sea un mejor espacio para vivir ahora y cuando yo ya no esté?

Nos encontramos dentro de diez años para responder estas preguntas juntos. Estemos donde estemos, que podamos tener la certeza de haber estado viviendo una buena vida-más allá de los acontecimientos- y siendo leales a nosotros mismos. Te invito a el desafío #lospróximosdiezaños.

Laura Szmuch©

 

Por Laura Szmuch

¿Cómo seguir siendo nosotros mismos y a la vez  compartir la vida con otros? ¿Cómo preservar nuestra manera de ser y a la vez ser flexible para disfrutar una convivencia pacífica? ¿Cómo evitar que otro con personalidad fuerte avasalle nuestros deseos y motivaciones?

“Hace tanto tiempo que estamos juntos que a veces siento que me olvidé de lo que realmente quiero”.

En el nombre del cuidado de la pareja y la familia muchas personas, tanto hombres como mujeres, han optado por dejar de hacer lo que les gusta.  Tal vez han aprendido a complacer, o a no causar problemas.  Quizás la personalidad del otro sea demasiado fuerte y entonces se hayan acostumbrado a adaptarse. Si bien es bueno ser flexibles y respetar lo que la pareja quiere es importante, muchas personas se pierden a sí mismas satisfaciendo  solamente lo que quiere el otro, o aceptando sin cuestionar lo que su familia política decide.

Mi amiga ya no es la que era

Muchas veces alguien que conocemos cambia por completo cuando tiene nueva pareja o grupo de amigos. La persona deja de ser quien era. A medida que pasa el tiempo va modificando gustos, costumbres o creencias muy arraigadas. Si bien siempre le damos la bienvenida a las transformaciones personales cuando son iniciadas en la persona que las atraviesa y las vive, es necesario prestar atención si esos cambios son elegidos por la persona, o simplemente son parte de un proceso de adaptación, anulación y abandono de su propio centro. Clarissa Pinkola Estés lo explica muy bien en su interpretación del cuento  “Piel de foca, piel del alma”, donde la protagonista deja de ser quién es, pierde su propia piel, para cumplir con los deseos de su marido.

“Cuando estoy allí, siento que me desdibujo”

A veces no es la pareja, sino un entorno laboral o familiar lo que hace que una persona se sienta muy alejada de su propio centro, de quien realmente es, o lo que siente. A muchas personas les sucede en sus ámbitos laborales, cuando sienten que no comparten intereses, temas de conversación, valores, modos de relacionarse, o ritmo de trabajo. Cuando una persona, por ejemplo, necesita profundidad y tiempo para tomar decisiones, el resto de sus compañeros tal vez ya pasaron a otro tema y esa persona quedó como si le hubiera pasado un tsunami por encima. La velocidad excesiva para quien no puede manejarla, es violencia. Tal vez sea una diferencia generacional, de crianza, o de forma de procesar la información lo que hace que el ritmo de trabajo de una persona sea muy diferente al de sus compañeros.

Esto también suele sucederles a muchos niños en las aulas, cuando no se respeta su modo de aprendizaje, y se sienten extraños y fuera de eje por no tener cómo acceder a lo que se le está enseñando.

“Yo soy el/la que manda”

En el afán de tener poder sobre otros, precisamente, por estar fuera del propio centro, muchas personas imponen a los demás modos de ser, de pensar, de vivir. Cuando una persona o grupo de personas no se encuentran a sí mismos, se fortalecen con la atención y energía de quienes acatan sus deseos y órdenes. Cuando una persona se queda con otra por sometimiento, y no por deseos verdaderos de hacerlo, su esencia se desintegra, se asfixia, ya no sabe qué es lo que le gusta, lo que quiere, lo que anhela para su propia vida. Su voluntad ha sido cercenada. Desde elegir el menú para una fiesta, la mesa en un restaurant, el programa de TV que se mira en casa hasta decisiones mucho más trascendentes como a qué escuela enviar a los hijos, o hasta qué ideas políticas se apoyan y a quién se vota en esa casa, si solo se acatan órdenes de otro, la persona en algún momento ya pierde noción de qué era lo que pensaba y sentía.

Una persona que se pierde a sí misma, que se desfigura, que pierde su orientación por seguir la orientación de otros, se vuelve resentida, enojada o muy triste.  En muchos casos se enferma, ya que al acallar su propia voz su cuerpo físico comienza a pedir ayuda a los gritos.

Cuando en algún ámbito, o con alguna relación en particular, ya sea con amigos, con una pareja, con los padres, con los hijos, con algún amigo o grupo de amigos, sentimos que nos estamos perdiendo, es imprescindible comenzar a recuperar-nos.

¿Cómo hago para volver a mi centro cuando me alejé de él?

El primer paso es aprender a establecer límites sanos. Es importante preguntarnos una y otra vez qué es lo que nosotros anhelamos, lo que tenemos ganas de hacer. La vida se pasa, y no podemos postergar nuestros sueños para cumplir los de otra persona.

Aprender a expresar nuestra individualidad, todo aquello que somos y lo que no somos también. Es importante delimitarnos, definirnos, conocernos, diseñarnos, reciclarnos, decidirnos y expresarnos.

Cuando aceptamos lo que somos, y también lo que no somos, tenemos disponibles los recursos que necesitamos.

Continuamos con  el respeto a nuestros espacios internos, necesidades y deseos, la nutrición del alma, y pequeños grandes detalles que harán nuestra vida más plena, con más presencia y con la mente clara para poder vivir la vida que elijamos.

En el mundo en que habitamos, suele ser bastante desafiante esto de estar en nuestro centro. Bombardeados por un sinfín de estímulos, esta sociedad NONSTOP nos tironea de todas partes. Mensajes  directos y encubiertos, todos ellos nos incitan a desear más y más. El concepto de abundancia es maravilloso. Sin embargo, es imprescindible distinguir la abundancia existencial del deseo desenfrenado y adictivo de cumplir con todas las exigencias que nos impone un paradigma de consumo en el cual dejamos de ser seres humanos para convertirnos en meros consumidores de cosas.

Si no nos preguntamos diariamente qué es importante para nosotros, la televisión, los vecinos, la calle, es decir, otros, decidirán por nosotros. En lugar de vivir nuestra vida, seremos vividos por ideas ajenas, en la gran trampa de creer que de tanto escuchar lo mismo siempre, es eso lo que quiere nuestra alma.

Se nos ha vuelto difícil saber qué es lo que realmente deseamos, porque continuamente nos dicen lo que se supone que debemos desear.

Se nos dice qué es lo que se espera de nosotros debido a nuestra edad, a la familia donde nacimos, a lo que a algunas empresas les conviene vendernos.

Hasta se nos insiste con el hecho de que debemos ser felices, y esa exigencia nos estresa más que lo que nos ayuda. Además de tantas obligaciones… ¿también hay que ser felices? La felicidad no es algo para conseguir, sino un estilo de vida. La felicidad no depende de lo que sucede a nuestro alrededor, sino de cuán confortables nos sentimos en nuestra propia piel.

En nuestra cultura nos han hecho creer que la leche en polvito en algunos casos es mejor que la de la teta, que es mejor dejar que los bebés lloren y desarrollen sus pulmones, que no hay que tener a los niñitos a upa mucho tiempo. Esa falta de contacto de piel a piel, de aroma a ser vivo, esa desnaturalización de la vida que se nos ha impuesto, nos ha programado para suponer que todo debe venir de afuera. La intimidad con otro, y la intimidad con uno mismo han pasado a segundo plano.

¿Cuántas personas realmente tienen un momento para sí mismas?

No me refiero a sentarse frente a la TV a embotarse de noticias o a ver series o novelas.

No hablo solamente de hacer cosas que nos gustan.

Me refiero al silencio fecundo, a la ducha con presencia, a la conexión con nuestros propios cuerpos, a la conciencia de la respiración, a la reflexión, al discernimiento de qué es realmente importante para nosotros.

Es triste darnos cuenta de que si no nos dedicamos a nosotros mismos, a cultivar nuestro espíritu y a conectarnos con algo más grande que nosotros mismos, la vida se nos pasa, y NO PASA NADA.

Nos enojamos con nuestros padres, con la vida, con la escuela, con el gobierno, con la familia y pareja, infructuosamente buscando responsables de los huecos en nuestras vidas.  Si ya no tenemos ese pecho abundante y cálido de mamá con leche disponible, por razones de edad principalmente, es necesario buscar ese latido en nosotros mismos.

Para volver a nuestro centro cuando nos alejamos  de él, es necesario  que nos detengamos y que oigamos los latidos de nuestro corazón. Que seamos conscientes de cómo estamos respirando. Que nos tomemos, por ejemplo, un rato para una ducha o baño de inmersión con presencia, que pasemos la mano por cada centímetro de nuestra piel, reconociéndonos. Que no sea a las apuradas, ni como una tarea u obligación más.

Es una cita con nosotros mismos,  es un instante sagrado de intimidad con la única persona con quien compartiremos el resto de esta vida: nosotros mismos.

Laura Szmuch.

 

Preguntas para saber si te estás “desdibujando”

¿Sabés qué te gusta y qué no te gusta, o siempre pedís opinión a otro?

¿Te resulta fácil o difícil tomar decisiones?

¿Te sentís cómodo en presencia de otros, o terminás agobiado después de estar un rato con algunas personas?

¿Sabés decir “no” a lo que no querés, o aceptás todo para no generar problemas?

¿La gente te escucha cuando hablás?

¿Cuándo fue la última vez que hiciste algo que te gusta, sin dar explicaciones?

¿Tolerás muchas cosas?

¿Estás mucho tiempo enojado sin saber muy bien qué te está pasando?

 

Laura Szmuch©

Comparto con vos:

Esta es una publicación que hice en Facebook hace unas semanas y tuvo miles de compartidos. Por eso decidí incluirla hoy.

No te jodas
Marisa, 4 años, jugaba con los cubiertos en la mesa. Su papá le dijo que se quedara quieta. Pero antes de terminar de darse cuenta de qué le decían, su codito tumbó el vaso de agua.

“Ahora te jodés y no tomás nada”, le dijo papi. Y ella, pequeñita, entendió que había que joderse, sin entender muy bien qué era lo que había pasado.

Luisina, dos años, corría por el patio de su casa. Su abuelo le dijo que no corriera, que se iba a caer. Y Lu, obediente, se cayó. “Jodete”, le dijo el abuelito. Y ella sintió que tenía la culpa de algo que no sabía muy bien qué era…
Isa acarició al gatito que vio en la calle. Y el gatito la arañó. “Jodete”, le dijo su mamá. “Así aprendés a no tocar animales que no conocés”.

Y así, aprendimos a jodernos. A creer que habíamos hecho algo mal. Y así, aprendimos a decirle al otro o a la otra que se jodan.

Y así, desde pequeños, se nos desdibujó la compasión, se nos fomentó la saña, se nos apartó de la maravilla de ser un poco más humanos.

Que nadie se joda si podemos decirle a Marisa que juegue, que sea feliz. Que le podemos llenar el vaso otra vez.
Que nadie se joda si le podemos decir a Luisina que corra, que se divierta, que disfrute de sus piernas, de la brisa en su piel. ¿Y si se cae? Le damos la mano, la ayudamos a que se levante, la abrazamos, y le decimos que una caída no es grave.

Que Isa sepa que nunca está mal expresar cariño, aunque el otro no pueda recibirlo.
Para que cuando Marisa, Luisina e Isa sean grandes, no digan por ahí indiscriminadamente: “Jodete, vos te lo buscaste”.

Para que cuando cuando Marisa, Luisina e Isa crezcan, no desplieguen el dedito acusador que les movieron a ellas, cuando de tan pequeñas que eran, ni se dieron cuenta de que se les filtraron por la conciencia los lentes de la falta de sensibilidad por lo que le pasa al otro.